Кошка - миниатюрный тигр, которого держат в доме, чтобы напоминать детям о необходимости умываться. Леонард Луис Левинсон
Вам пора остановиться, если…
Ваших лучших друзей зовут Мурка, Пушок, Барсик, даже если не все из них - кошки. У вашей любимой кошки имен не меньше, чем у испанского гранда. Встречая на улице кошку, вы не гладите её, а обнюхиваете ей нос. Идя по улице, вы начисто не замечаете знакомых людей, зато приветствуете хотя бы улыбкой каждую кошку. Вы помните всех "мужей" своей кошки и её котят по именам. Вы мечтаете иметь дома не менее 30 кошек. У вас обширная коллекция кошачьих фотографий. Вы не узнаете свою кошку в словесном описании вашей соседки. Во всех ваших стихах о любви есть что-то о кошках. Для вас не бывает некрасивых кошек. Вы можете без содрогания дать откусить от своей мороженки бродячей кошке. Вы чешете своего (свою) любимого (-ую) за ухом. Вы начинаете недолюбливать даже очень симпатичного вам человека после его рассказа, как он в детстве мучил кошек. В детстве вы мечтали научиться лакать из миски. Ваше опоздание могут объяснить так: "у него (неё) родились котята". Вы носите значок с изображением своей кошки. Вы не умиляетесь при виде новорожденных младенцев - им не хватает усов, пушистой шёрстки, коротеньких ушек и хвостика. Вы говорите слово "мяу" не меньше 10 раз в день. Вы ходите с впечатляющими засосами на шее - ваш великовозрастный кот так и не отвык "сосать маму". Вы знакомите своего (свою) любимого (-ую) в первую очередь со своей кошкой. Вам сложно найти тему для разговора с малознакомыми людьми. Вас часто ревнуют к вашей кошке.
Чем кошка лучше пива :-) После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта. Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку. Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками. Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре. После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета. Кошку можно завести бесплатно. Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку. Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками. К кошке не нужна закуска :-) От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости. В кошках нет консервантов.
Чем пиво лучше кошки :-( После пивопития вам не нужно очищать одежду от шерсти. Пиво не ворует со стола закуску :-) Одна бутылка пива не займет половину вашей постели. Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете. Пиво не требует присутствия пива противоположного пола. Даже если вы смешаете два разных пива, потомства всё равно не будет. Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание. Пиво не убегает от вас к другому. Если вы пьете с любимым (-ой) пиво, оно не пытается влезть между вами во время поцелуя. Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи. Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь. Пиву не нужна постоянная среда обитания. Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива :-)
АНЕКДОТЫ
В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно!
Женщина вызывает ветеpинаpа - Доктоp, моей киске плохо. Она стала вялая, и её pаздуло. Ветеpинаp посмотpел и говоpит - Да она же беpеменная. - Доктоp , этого не может быть - Может вы её выпускали гулять , или у вас дома живёт кот , или с соседнего балкона забpался ? - Hет Тут из соседней комнаты выходит огpомный котище. - Вы же сказали что у вас нет кота ! - Доктоp , что вы , как вы могли подумать , это же её бpат!
Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в "своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло? - Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
Лежат три кота на крыше и спорят кто ленивей... Первый говорит "Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!" Второй говорит " Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо!!! Молоко налила, а я в ответ не мне лень вставать!" Третьй говорит " Слышали я вчера 3часа кричал?" Первые двое в ответ "И что?" " Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!"
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Главная 
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.